Liggen de sokken al naast de wasmand in plaats van erin en heeft je partner de vaatwasser uitgezet maar niet geleegd? Soms kunnen we er alleen maar om lachen – zo moeilijk kan het toch niet zijn? Wat ons doet twijfelen aan de capaciteiten van onze partner, kan worden verklaard door een gedragspatroon dat “strategische incompetentie” wordt genoemd.
Terwijl u de neiging heeft om meer huishoudelijk werk te doen, leert uw partner misschien een heel andere vaardigheid: strategische incompetentie. STYLEBOOK sprak met relatiepsycholoog Wieland Stolzenburg over het fenomeen.
Dit zit achter strategische incompetentie
Strategische incompetentie verbergt een fenomeen dat vaak terug te vinden is in partnerships. Volgens relatiepsycholoog Wieland Stolzenburg betekent dit “dat een van de twee partners opzettelijk dom speelt om een vervelende taak te vermijden en die op de ander af te schuiven”. om aan gedeelde verantwoordelijkheden te ontkomen.
We komen dit geveinsde onvermogen tegen om taken uit te voeren in veel alledaagse situaties, maar vooral thuis. Wie maakt bijvoorbeeld het avondeten, doet de was of doet de boodschappen – het kan lastig zijn om de juiste schappen te vinden in de supermarkt. Het geheel gaat vergezeld van een zogenaamd aardig “Jij kunt het veel beter dan ik”. Het resultaat? Voordat je gefrustreerd raakt dat er bleekselderij in de koelkast ligt in plaats van prei, doe de volgende keer zelf de boodschappen.In de tussentijd is je man zo vriendelijk op zoek naar de Netflix-film. Niemand heeft ooit zo succesvol gefaald!
Zijn vrouwen echt beter thuis?
Je zou kunnen stellen dat vrouwen eigenlijk beter zijn in huishoudelijk werk. Deze misvatting stamt uit de tijd dat de man de hele dag naar zijn werk ging terwijl de vrouw thuis was om voor de kinderen, het huishouden en het avondeten te zorgen. Vandaag zijn de dingen anders. Toch wordt het huishouden vaak aan de vrouwen overgelaten. Hoewel bijna evenveel vrouwen als mannen een baan hebben, besteden vrouwen gemiddeld zo’n 52 procent meer tijd aan het opvoeden van kinderen en het doen van huishoudelijk werk per dag. Dus dat vrouwen beter zijn in huishoudelijk werk is slechts een mythe. De resulterende genderzorgkloof kan ondertussen tot frustratie leiden en wordt natuurlijk niet bepaald verzacht door strategische incompetentie. Inschikkelijk zijn met huishoudelijk werk is daarom essentieel voor harmonieus samenleven.
Ook interessant: dit zit achter het “Wendy-syndroom”
Speelt uw partner opzettelijk dom?
Natuurlijk zijn er in elke samenwerking wel degelijk zaken waar de een beter in is dan de ander. Misschien heb je zelfs gedeelde verantwoordelijkheden met je partner. Af en toe uitgeput zijn of gewoon te lui zijn is natuurlijk normaal en oké. “Maar strategische incompetentie betekent dat iemand niet eens probeert iets te leren waarvan hij niet al weet hoe het moet”, zegt Stolzenburg. Volgens de deskundige zijn deze mensen zich er vaak van bewust dat hun partner dan liever zelf de vervelende taken op zich neemt dan tijd kwijt is met uitleggen. Met name bij huishoudelijke taken gaat het immers niet om taken die bepaalde fysieke eisen stellen. Individuele klusjes zijn gemakkelijk te leren en maken het argument “ik ben er slecht in” ongeldig.
Tussen emancipatie en manipulatie
Gelijke rechten is een onderwerp dat we graag ondersteunen op alle gebieden van het leven, nietwaar? Ook al doen mannen in het huishouden zich vaak een beetje dommer dan ze zijn, we moeten toegeven dat we soms graag de “ik ben er niet zo goed in”-kaart trekken. De Ikea-plank bouwt immers niet vanzelf op en de lamp die vervangen moet worden is natuurlijk veel makkelijker voor je partner om bij te komen! Dus vinden we een evenwichtsoefening tussen “het zelf is de vrouw” en de noodzaak om gewoon de grote, sterke man om hulp te vragen. Strategische incompetentie is dus niet alleen een mannelijke ziekte, maar eerder het resultaat van hoe we zijn opgevoed.
Er zijn geen onderzoeksresultaten die aantonen dat mannen vaker gebruik maken van strategische incompetentie dan vrouwen. Wieland Stolzenburg bevestigt echter dat mannen hier in de praktijk vaker van worden verweten. Hij vermoedt de reden erachter in de rolmodellen waarmee we zijn opgegroeid. Deze afdruk uit de kindertijd kan er daarom toe leiden dat “mannen daadwerkelijk geloven dat ze ergens niet goed in zijn – hoewel het vaak met een beetje moeite te leren is”.
Strategische incompetentie of aangeleerd gedrag?
Het is ook belangrijk om te weten dat strategische incompetentie vaak geen kwestie is van kwade bedoelingen. Misschien is de term ‘aangeleerde incompetentie’ juister. Mensen die gewend zijn om met elk klein ding geholpen te worden, prenten onbewust in dat hun waargenomen onvermogen leidt tot comfort in het leven. Ze gebruiken deze speciale vaardigheid misschien niet opzettelijk, maar ze gebruiken het zeer vaardig. In feite kan dit soort incompetentie in een echte vicieuze cirkel terechtkomen. Het is een bekend feit dat het succesvol voltooien van taken het zelfvertrouwen vergroot. Als je echter constant je verantwoordelijkheden aan je partner overdraagt, durf je sommige alledaagse problemen niet eens aan te pakken. Ook Stolzenburg herkent in deze dynamiek een aangeleerde incompetentie: “Iets veranderen dat aangeleerd is, vraagt om bewustwording, geduld en oefening. Dat lukt meestal niet met een eenmalige beslissing, maar vraagt tijd en wederzijdse waardering tijdens het verandertraject.”
Dit kun je doen tegen strategische incompetentie
Als je merkt dat je partner na twee jaar in het gedeelde appartement nog steeds niet weet in welke la de goede messen liggen of hoe je de was goed scheidt, is het tijd voor een gesprek. Zorg er echter voor dat uw toespraak niet lijkt op pure schuld.
Stolzenburg benadrukt dat dit een veranderingsproces is waar beide partners in gelijke mate aan moeten werken. Het leren verdragen van een situatie is een belangrijk aspect: “Als we niet kunnen accepteren dat onze partner de dingen anders doet, of in onze ogen niet zo goed als wij, dan staan we zelf een oplossing in de weg en houden we de constructie van strategische incompetentie in stand.” rechtop.” Hij raadt aan dat de ene partner taken op zich neemt die hij eerder heeft vermeden, terwijl de andere partner hem dat in eerste instantie gewoon laat doen – op zijn eigen manier.
Het is ook goed om taken en verantwoordelijkheden duidelijk te verdelen – volgens de tijdscapaciteiten van de respectieve partners. Zoals zo vaak is open communicatie de sleutel tot succes. Misschien merk je zelfs dat je soms net zo strategisch incompetent bent als je partner en kun je er samen om lachen. Gelukkig kunnen feitelijke onwetendheid of onzekerheden over individuele taken snel en gemakkelijk worden opgehelderd. Je zou ook bewust een dag van de week kunnen vrijmaken om samen vermoeiende huishoudelijke klusjes te doen – gedeeld verdriet is immers gehalveerd verdriet.
Bronnen